Chi di voi non si ricorda quelle allucinanti domande sul sesso che c'erano sui vari cioè e giornaletti simili??è troppo divertente perchè il mondo si privi della sua esistenza!!Buon divertimento...




1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)

Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate



2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per Cioè)

Risposta1: Le pere



3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?



4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'95 per Cioè)

Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

Risposta2: Forse è perchè sei uomo.



5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè)

Risposta1: No, devi aspettare...

Risposta2: No,se no ti arrestano



6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?

Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti



7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'92 per Cioè)

Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai in galera!



8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'90 per Cioè)

Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.



9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per Cioè)

Risposta: my tel 3400936770



10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'93 per Top Girl)

Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo.

Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata.

Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82



11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '91 per Top Girl)

Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.



12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?

Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli indumenti .



13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl)

Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.




14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'92 per Top Girl)

Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...

Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere sul corpo bianco?



15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per Top Girl)

Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!



16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'91 per Top Girl)

Risposta1: No sei diventata scema!!!



17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio.... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'92 per Top Girl)

Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.



18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)

Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere!
Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore.
Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.



19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!




20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però.
Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
Risposta 5: L'acido solforico è più efficace.
Risposta 6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo abbronzato ('Fanta fa estate')!




21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!




22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!





23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!
Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!




24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...
Risposta 3: Certo che no: hai presente tutte le coppiette in giro mano nella mano? Ecco, in realtà stanno facendo l'amore!!!




25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)

Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.




26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)

Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
Risposta 3: NOOOO!! MAI!!!





27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)

Risposta 1:Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho vistetante.
Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

[QUESTE CAVOLATE LE HO COPIATE DA COSIMO.......GRAZIE COSIMO]

E' questo l'inno del corpo sciolto
lo puo' cantare solo chi caga dimolto:
se vi stupite, la reazione e' strana,
perche' cacare soprattutto e' cosa umana.

Noi ci svegliamo e dalla mattina
il corpo sogna sulla latrina;
le merde posano in mezzo all'orto:
e' questo l'inno del corpo sciolto.

Ci han detto vili, brutti schifosi,
ma son soltanto degli stitici gelosi;
ma il corpo e' lieto, lo sguardo e' puro:
noi siam quelli che han cacato di sicuro.

Pulirsi il culo da' gioie infinite,
con foglie di zucca, di bietola o di vite;
quindi cacate, perche' e' dimostrato:
ci si pulisce il culo dopo avere cacato.

Evviva i cessi, sian benedetti;
evviva i bagni, le toilettes e i gabinetti;
evviva i campi da concimare;
viva la merda e chi ha voglia di cacare.

Se parlo co' un demente,
un fetente o un ignorante
mi levo la giacca
e la cacca gli fo'.

Il bello nostro e' che ci si incazza parecchio
e ci si calma solo dopo averne fatta un secchio;
la vogliam reggere per una stagione
e con la merda poi far la rivoluzione.

Pieni di merda andremo a lavorare,
poi tutto a un tratto si fa quello che ci pare
e a chi ci dice "fai questo e quello"
gli cachiamo addosso e lo copriam fino al cervello!

Non sono mai stato cosi' giocondo.
Viva la merda che ricopre tutto il mondo:
e' un mondo libero, un mondo squacchera,
perche' spillacchera di qua e di la'.
Cacone, merdone, stronzone, puzzone:
la merda che mi scappa si sparga su di te.

--   OOOOOOOOOH finalmente riscrivo sul blog, mio fratello scrive sempre cose inutili ed offensive su di me, quindi io scrivo qualcosa di interessante! allora movimentiamo un po questo bloggazzo......che dire beh siamo finalmente usciti dal tunnel dell'influenza che attanagliava la nostra povera famiglia. il tutto ovviamente è partito dal componente meno intelligente tra noi, chiaramente mattia, che si è beccato un influenza assurda che lo ha tenuto rinchiuso dentro casa con la febbre a 39(sfiorando i 40)per una settimana intera, anzi ci è ricaduto e anche questa settimana è rimasto relegato qui. io essendo il piu duro di tutti ho avuto solo per due giorni la febbre e non ho avuto molti problemi!!!!!!!!! vabbè finalmente è tutto passato e questo è l'importante.....

devo dire una cosa a giuseppe: che cazzo faiiiiiiiiiiiiiiiiii????? allora non capisci davvero, mi sto quasi convincendo, stai chiuso sei solo una lurida zoccola di merda, la parte piu interiore di te sta cercando di farti capire, io ci ho parlato e devo dire che fa dei discorsi molto molto interessanti, e non capisco perche tu sia cosi coglione!!!!!!!! Vabbè comunque non demordo, prima o poi dovrai capire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

che altro c’è da dire, questa sera alle 8.30 gioco una partita di campionato a pescara contro yale, però non mi sento in grandissime condizioni fisiche, vedrò di fare quello che si può anche se non giocherà mio fratello e neanche il copmare che sta male…..mo scazzooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--   Ora sto ascoltando un po di musica, precisamente three little birds di bob marley, every little thing gonna be all right(sarà vera questa frase??????), davvero rilassante e prima delle partite ci sta tutta una canzone per rilassare il corpo e la mente, ti scarica da tutto ciò che c’è di negativo, provateci! Se non ci volete provare chissene frega, per me funziona e continuo così, se per nessun altro funziona, amen, io il mio consiglio l’ho dato e comunque tentare non costa nulla!!!!!! Yeah, DELIRIO DI ONNIPOTENZAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bene allora continuo la mia preparazione alla partita e continuo questo mio intervento…….è così figo scrivere tutto ciò che si pensa, come lo si pensa, perché lo si pensa, se realmente lo si pensa o tutto ciò che magari non si pensa. Poi è figo offendere gratuitamente, un po’ come fa mio fratello con me, però fatto in maniera più scurrile e volgare, ad esempio si può scrivere una cosa del genere: Giuseppe sei un essere talmente insulso ed inutile che la merda paragonata a te può essere il presidente degli stati uniti d’america, oppure, Giuseppe sei una troia scadente che non sa neanche fare il suo mestiere come cazzo si deve e solo i vecchi rinsecchiti possono venire con te!!!!!

Ok queste sono offese gratuite che spero che Giuseppe comprenda, sono giusto per fare un esempio!

Però sul blog si possono scrivere anche cose riflessive tipo: vi siete mai interrogati sul senso della vita? Ora io voglio dire, effettivamente la vita non deve avere un senso, perché siamo al mondo? Beh siamo al mondo perché siamo nati e certamente non per interrogarci su queste stronzate…..perchè perdere l’unica vita di cui si dispone a domandarsi cazzate su cazzate alle quali non si troverà mai una risposta? Basta fare i filosofi incompresi, la vita non ha un senso, siamo noi che viviamo la vita e percorriamo la nostra strada, ci costruiamo il nostro destino, il nostro bene o il nostro male. Non può esistere un senso secondo il quale noi esistiamo, il punto è che noi ci siamo punto e basta! Tutte queste paranoie inutili servono solo a peggiorare la nostra permanenza sulla terra, quindi relax e viviamo la nostra vita!!!!!!!!!!!!

Ok questi discorsi assurdi??????????? Boh non lo so, ho solo bisogno di scrivere qualcosa e non è necessario che quello che sto scrivendo diventi utile all’intera umanità, quindi non mi faccio di questi problemi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, adesso mi va di urlare……ma come lo scrivo un urlo………..AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH(urlato)….ecco l’ho scritto.

Beh può bastare???????? No devo ricordarvi di fare attenzione alla maionese e agli ultracorpi, ho promesso a rosario che avrei diffuso via internet la sua scoperta allucinata…..però così passo io per quello allucinato che scrive bestialità sul blog! Vabbè non è un problema, però è meglio chiarire che io non faccio uso di sostanze stupefacenti tantomeno di alcol, giusto per non creare equivoci!!!!!!!!!!

Mmmmmmmmh, ora è il caso di salutare tutti perché l’intervento sta degenerando……ciaooooooooooooooooooooooooooooooo

Pluccina ti amo da impazzireeeeeeeeeeeeee…baci baci baci baci, grazie per ieri sera, sono stato benissimoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!

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